上週我跟女兒在睡前有了一段有趣的對話。

這位七歲小女孩在聊天時突然說：「我現在...

上週我跟女兒在睡前有了一段有趣的對話。

這位七歲小女孩在聊天時突然說：「我現在找到我最喜歡的人了，就是某A (班上男同學)。」
媽媽我硬要爭風吃醋一下，故意說：「我以為你最愛的人是我耶！」
女兒：「對啊，我是說除了妳之外的男生。」
我又說：「喔，所以你才會找他當男朋友啊？」
女兒：「但其實我也很喜歡某B（同為班上男同學），可以喜歡兩個人嗎？」
我絲毫沒有猶豫，立刻答：「當然可以啊！喜歡這個感覺沒有對錯。」
我覺得這種單純的情感太可愛，所以就一直笑。
女兒聽完後沒多久，便心滿意足的入睡了。

現在我可以笑看「喜歡兩個人」這個觀點，是基於我曾經為此深深反思過自己。
當年經歷另一伴外遇導致最終離婚的很大關鍵，便是出於我不能接受對方同時愛著兩個人且想擁有兩段關係。
我為此寫過一篇文章《與人類圖的相遇，讓我釋懷前夫的外遇》，有興趣的人可以點此觀看：https://vocus.cc/@winnieinlove/5d710d39fd8978000148eaae

並非說現在的我已經功力高深到，對於另一伴愛上我以外的他人不會產生任何情緒，而是我不會再把這樣的狀態視為一種錯誤、不負責任或傷害我的行為。
我只會單純將之視為一種人性中可能出現的狀態，無關於對錯。
全都是基於我慢慢發現，愛在本質上本來就沒有任何限制，是我們想控制一切的「小我」把愛貼上了各種標籤，認為這是愛、那不是愛，以為這樣做才叫愛、那樣做就不能稱為愛。
因為常常我們都把執著當成愛，把想擁有的感受當成愛的標準。
我們害怕失去某些令我們舒適安心的狀態，於是設下各種規範，確保自己能留在以愛為名所築起的幻象之中。
就像我在之前那篇文章中提過的，真正回到愛中，是沒有是非、對象、性別、種族、人數之分的。
所有的分別都來自我們腦袋中以為自己與別人是不同的「小我」。
「小我」為了求存，會不斷地試圖阻止我們回到愛、回到光中，切斷我們與宇宙更大整體的連結。
因此，當我們因為另一伴愛上他人時，小我就會在腦袋中跳出來大喊大叫，大概就像是「一定是我不夠好」、「是不是我比不上別人」、「我得要證明自己更值得被愛」，接著還可能會傲慢的檢討對方「他憑什麼這樣對我」、「我不好過也要讓他不好過」。
一個又一個的對話，會讓我們陷入各種情緒中，把我們從內在合一的源頭中拉開，於是我們更加遠離了真正的「愛」。
我們總以為對方得要一心一意的愛著自己，我們才能感覺到愛，甚至是感覺到自己是有價值的。
所以，「小我」是倚靠著外在的給予才能感到安全，也就意味著我們無時無刻都在恐懼外在的消逝。
當我們緊抓著外在的給予時，我們內在本來就擁有的愛當然也就難以被察覺。

如果我們能深刻的與自己內在源頭連結，會發現源源不絕的愛從自己心中冒出。
便不會再用限制另一伴的方式來感受愛，也會開始懂得，如果自己感覺到受傷，那不是因為對方的愛出了問題，而是我們暫時與自身內在的愛失聯了。
也就是說，當我們撇開「小我」制式的認定，不再向外尋找愛，而是讓自己成為愛時，即使另一伴愛上別人，即使另一伴不再愛自己，我們仍然都能感覺到愛，因為愛的源頭不在外面，而在自己的裡面。

當我開始練習把愛還給自己，讓愛成為自己的事情，與外界無關時，我也就更坦然地接納感情中的各種可能，而不把那個侷限套在我的孩子身上。
畢竟，父母未完成的功課，很有可能落到孩子頭上。
因此啊，我寧可自己先去穿越這個課題，讓我的課題有機會變成孩子生命中的禮物。

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